Desordenes Alimenticios

Diferentes tipos de desordenes alimenticios, sus causas y posibles tratamientos, asi como tambien dietas y tips para llevar una vida saludable
 
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 Testimonios

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Fecha de inscripción : 14/10/2010

MensajeTema: Testimonios   Jue Oct 14, 2010 11:36 pm

Testimonio 1:

La verdad es que yo empezé en esto cuando a penas tenía 14 años. Recuerdo que era mi primer año de instituto y como todas las de clase, para el verano, queria perder un kilito, empeze por perder uno y otro y otro, y poco a poco perdí el control , cuanto mas delgada estaba mejor me encontraba; el solo poder pesar un kilo mas me aterrorizaba, era el castigo mas grande, cuando engordaba cualquier gramo de mas yo misma me sentia despreciable, me autocastigaba ayunando los dias posteriores. Me encontraba gorda (y eso que no llegaba ni a los 40 kg) todo el mundo me decia que parecia un cadaver viviente, pero yo pensaba que estaban locos porque me decian eso para que engordara pero que era algo que no iban a conseguir porque yo tenia que adelgazar para seguir sintiendome bien. A raiz de todo esto, empeze una termporada a tener mucha hambre, algo que tampoco podia controlar, y cuando comia a la vez me sentia culpable y me autoprovocaba el vomito, cosa que continuo haciendo y me siento mal cuando lo hago pero hay algo que me hace no parar de comer, es algo que no puedo controlar, como y posteriormente esa culpabilidad tan grande, me hace que vomite todo lo que he podido comer. Actualmente estoy en tratamiento para poder salir de esta pesadilla que la verdad es muy triste decirlo pero vivimos en un maldito infierno. Lo unico que he conseguido con todo esto es una depresion que tengo enorme, que no tengo ganas de salir ni de ir a ningun sitio, vivo amargada obsesionada por un peso que a veces no me deja ni dormir el pensar que eso tb me puede hacer engordar, no soy feliz, me duele el estomago de tanto autoprovocarme el vomito, siento mareos, dolor de cabeza la presion la tengo por los suelos y lo mas triste es que alguna vez queriendo que todo esto acabe de una vez he pensado en hacer alguna locura quitandome la vida. Cosa que poco a poco voy viendo que es una tonteria, supongo que con fuerza de voluntad y en manos de especialista veo que puedo salir de ello o al menos estoy haciendo el esfuerzo mas grande por salir de esta enorme pesadilla que dura muchos años desde su primera vez Si alguien me lee por favor, no cometais ninguna tonteria, en la vida hay muchas cosas valiosas y no es lo mas primordial el peso, poseemos de otros valores que por suerte son mucho mas valiosos, asi que si teneis algun problema alimentario consultar especialistas que con mucha lucha y esfurzo nos ayudaran a salir de todo esto Besos

Testimonio 2:

hola! quiero dejar mi testimonio aqui, en este foro que me acompaño y me ayudo muchisimo, mi nombre es maria ponce, todo empezo cuando tenia 14 o 15 años , yo siempre habia sido muy delgada hasta que me desarrolle, yo estaba acostumbrada a comer de todo y a no engordar, cuando mi cuerpo cambio empece a verme deforme, y un dia despues de que me habia peleado de un novio y yo estaba muy mal pense! ''seguro que no me quiere porque estoy gorda''o ''me querra si estoy flaca'' y vomite despues de haber comido normal, y ahi empezo esa pesadilla!! al principio lo veia como una solucion! comer de todo y no engordar, pero esto arruino mi vida empece a aislarme a cambiar constantemenete de animo! a verme linda o fea, no existia un termino medio, incluso con la bulimia engorde! les juro la bulimia engorda! se te hincha la cara! es lo peor que hay. me trajo problemas en mi casa en el estudio! en fin con todo!!!hoy tengo veinte años y sigo con este problema pero tengo una mezcla de anorexia con bulimia tambien tomo diureticos y laxantes! estoy completamente perdida! lo unico que quisiera es salir de esto y si no es posible morirme, chicas por favor no empiecen con esto no es un juego!!! te mata te arruina la vida!! te sientes la peor basura del mundo escondiendote para comer contando calorias! pendiente de lo externo!! hoy tengo varias secuelas perdidas de muelas, el pelo se me arruino!! los dientes no tienen esmalte! tengo baja presion, taquicardia a veces! he intentado buscar ayuda pero siemprer abandono el tratamiento, no puedo hacrr nada bien , por favor no dejen que esta enfermedad les gane como me esta ganando a mi.

Testimonio 3:

Hola. Estoy muy triste tras haber leído vuestros testimonios y apreciar lo mal que lo estáis pasando, y sobre todo, me siento muy triste de ver como lo que os está ocurriendo , me sucedió a mi durante año y medio aproximadamente...que por cierto fue el peor periodo de mi vida. Mi nombre es Mónica, soy de Barcelona y tengo 17 años. Yo siempre me crié gordita, con 14 años pesaba, 70 kg midiendo 1.59, . Pues bien, todo empezó por un chico del que estuve enamorada desde que empecé el instituto, fue un flechazo, mi primer amor, vamos, estuvimos en 1º de Eso(12 años) tonteando y para mi fue la epoca mas bonita de mi vida (por aquel entonces pesaba menos, media 1.57 y pesaba unos 60 kg) estaba gordita pero no mucho, era mona, ya entiendes...rechonchita.Pero despues empecé a engordar , despues de venirme la regla, hasta mantenerme en los 69-71 aprox,y este chico no hacia mas que burlarse de mi, llamarme gorda, y herirme continuamente, hasta el punto de tener miedo de ir al cole...entonces empezó todo, empecé a adelgazar con una dieta normal, de unas 1500 calorias, pero al ver que adelgazaba (pase de los 70 a los 62) y que la gente me decia que que guapa me estaba poniendo etc..pensé que comiendo lo mínimo adelgazaria aun más, y así empezó todo, tenía por aquel entonces 15 años. Desayunaba un vaso de leche desnatada, comia carne o pescado y cenaba un yogur, una dieta pobre pero tampoco alarmante, y pase a pesar 56 kg. Y entonces conoci a un chico (con el cual llevo 2 fantasticos años y el que me ha ayudado a pasar todo esto) y como era mi primer novio formal queria que el y sus amigos me vieran guapa y atractiva, términos los cuales para mí significaban delgada, y entonces fue cuando acabé de caer en la anorexia...no comía nada, lo mínimo porque tenia en mente que al hacer la digestion se gastaban calorias, entonces para desayunar me comia media hoja de lechuga(para poner en marcha mi estómago) me iba al gimnasio 5 horas, comia una cucharada de sopa o de pasta o de lo que hubiera, me iba 2 horas al gimnadio, quedaba con mi novio, volvia a la noche me comía media hoja de lechuga y me iba a dormir...asi conseguí bajar de los 56 a los 37 kg...y yo me seguía viendo gorda....mi novio se enfadaba muchisimo conmigo y me lo dijo bien claro: o engordas o te dejo, y que onste que lo hago por ti.Me volvi muy agresiva, no quería a nadie, estaba todo el dia deprimida etc...hasta que estuve medio año sin tener la regla y eso me preocupó pues pense...a ver si me voy a volver estéril por no comer (tras verlo en un programa de TV a mujeres que le habían sucedido), entonces, mi madre me convenció para que fuera al médico y me lo dijeron bien claro, que mi IMC era muy bajo, que estaba desnutrida, me quedé hasta sin pelo, la piel la tenia escamada etc y que si no comia y seguía asi iba a tener problemas muy graves. Y entonces empezó la bulimia....que para mí fue 100 veces peor que la anorexia, comía descontroladamente, llegando a ingerir más de 5000 calorias diarias....pase en una semana de pesar 40 kg a pesar 47...y seguí asi hasta llegar a pesar 63....estaba muy deprimida, pensé: todo el esfuerzo que hice para nada. Por más que quería parar de comer no podia....no salía a la calle, hacia campanas, estaba meses sin ir al cole, cuando yo siempre he sacado sobresalientes... Y después me llegó el binomio anorexia-bulimia , pasaba de no comer a inflarme, siempre me veía peor que los demás , siempre estaba deprimida, vamos, Y para que hablar de las veces que pensé en suicidarme, y de las veces que agachada en el vater lloraba sin cesar por no poder vomitar, asi como al mirarme al espejo.... todo esto me duró 1 año y medio por suerte, que tras ver otros casos, es poco tiempo. Y te estarás preguntando...¿como lo solucioné? Pues me lo planteé a mi misma dije a ver, cuanto peso: 63, cuanto debería pesar, unos 54, pues voy a empezar a comer controladamente, a dejar la ansiedad de lado y a hacer un poco de dieta, pero esta vez sin pasarme, xk llegue a la conclusión de que no hay que desperdiciar esta vida...que solo tenemos una , por favor, teneis que salir de la situación en la que os encontrais.

Testimonio 4:

Hola a todos/as,mi historia comenzó hace 10 años y la verdad aún no ha terminado.......Desde muy chiquitita gracias a la maldad de algunas personas me sentia gorda y muy mal, la verdad es que ahora miro hacia atrás y pienso.....seria por envidia? La verdad es que no era una niña flacucha pero sí que era una niña normal. Yo siempre me he "comido"la cabeza con aquello que debia o no comer y ya desde peque a veces me daba miedo vestirme y salir a la calle.Pero a raíz de una accidente de coche y una posterior operación engordé debido a tanto reposo que tuve,nunca podré olvidar a ese "magnífico"cirujano que cada vez que me veia me recordaba que tenia que perder peso e incluso estando ingresada por la operación que me hizo él decia...."a ella no la deis de comer, que tiene muchas reservas" mido 1.70 y pesaba 65 kg, realmente era para eso? hasta para dejar de darme de comer?, la verdad es que es una cuestión que aún no he logrado resolver, pero en fín.......Después de eso decidí ponerme en manos de un endocrino y perdí 10 kg,según él yo ya estaba en mi peso ideal e inclusive baja de peso pero.......cada vez que me llevaba comida a la boca se me venia a mi mente la cara de ese cirujano diciendome eso de.....no comas que tienes muchas reservas....empecé a ir eliminando progresivamente comida de mi dieta,hoy tiraba el pescado y al dia siguiente la verdura y el pescado y así sucesivamente.También me paso algo que me hizo odiarme aún más a mí y a las personas del sexo contrario a mí y dije......ahora me quedaré tan asquerosamente flaca que sólo me miraran para sentir asco de mi...y dicho y hecho en menos de un año pesaba 28 kg, después de una lucha interminable y de escaparme de mi entorno para poder hacer lo que yo queria(es decir,no comer)me ingresaron en un hospital,anteriormente me habian llevado a psicólogos y psiquiatras pero.encima me vino bien pq la medicación me dejaba dormida y me resultaba más sencillo eso de no comer nada.En el hospital me sondaron ,me humillaron y encima me decian.....es por tu bien.....y yo pensaba........por mi bien hace falta hacerme sentir culpable hasta de las guerras mundiales?, creo que eso no es así pero bueno,pienso que necesitamos mucho cariño, eso no significa que nos consientan sólo es una manera de intentar hacer que tú misma empieces a valorarte.Después de numerosos ingresos de los cuales yo salia comiendo dos dias y ganando dos kg para después perder 4 en mi casa,un dia pensé......seguro que esta es la vida que yo quiero?creo que no y estoy a tiempo de darle la vuelta y ser feliz y por eso decidí poner todo de mi parte. Pero algo insospechado me pasó, el dia que me iba tan contenta a mi casa, con mi marido, con una sonrisa de oreja a oreja pq iba a dormir con él después de casi un año veo que las personas que me vienen a buscar son mi hermana y mi cuñado y pensé....y mi marido? ahhh, que tonta seguro que está muy ocupado y no pudo venir. Me temblaban las piernas y no queria ni siquiera preguntar, cuando ví que me llevaban a mi casa, respiré y pensé, ves tonta....pobrecillo no podia venir.....pero....algo fallaba y mi hermana me dejó con él pero.....pq nos volviamos a montar en otro coche? yo queria estar solo con él? mis sospechas se hicieron realidad,me llevó a casa de mis padres y me dijo que se queria separar,simplemente una explicación....no entendia mi enfermedad.....fueron los meses más duros de mi vida,él no queria saber absolutamente nada de mí y encima me dejó sin nada.....al principio volví a caer,intentos de suicidio y de todo pero pensé....después de perder lo que más quieres,quieres seguir perdiendo tu vida?y me puse manos a la obra y firme y logré salir.El problema es que nadie me dijo que iba a recaer en una bulimia y otra y otra......la verdad es que mi vida está muy simplificada,cuando estoy bien es pq estoy controlando todas las calorias que injiero y cuando estoy peores pq no controlo nada,pero en fín sé que puedo salir y algún dia seré muy feliz.

Testimonio 5:

Todo empezo en octavo basico siempre habia sido muy popular en mi colegio era bonita y habian hartos niños atras mio me sentia regio hasta que llego una compañera nueva que era mas linda y mas delgada se me cayo todo ... en mi casa era la mas gorda de mis hermanas empece a desarrollarme me crecieron los pechos y me puse gorda y esa compañera y otras mas pasaron a ser + atractivas en mi casa mi mama y mis hermanas me exigian estar flaca soy de una familia de flacos (aun ) y me sentia no encajar me decian ERES LINDA PERO TIENES QUE HACER EJERCICIOS ... ANTES ERAS TAN LINDA Y NO QUE TE PASO... asi me empece a alejar y comer + hasta que me hice amiga de la niña nueva la que ocupo mi lugar en mi casa la encontraban regia y me la daban de ejemplo ,LLoraba sola hasta que un dia la Claudia mi amiga me dijo que ella vomitaba todo lo que comia asi mantenia en el peso que yo primero tenia que bajar y que para no engordar tenia que vomitar asi lo comence hice la dieta de la fuerza aerea y baje en mi casa estaban felices y me motivaron caleta ,yo tb estaba feliz volvi a ser popular y junto con la claudia eramos super top en mi colegio,llegaba y vomitaba todo despues me daba foljera vomitar y no comia estab feliz me iba a estudiar y doormia no veia ni tele dormia y estudiaba en mi casa ni se preocupaban de que no comiera era mejor hasta que un dia en el colegio me desmaye y estuve inconciente harto rato llamaron a mis papas y la enfermera de mi colegio le dijo que parecia ser ANEMIA mis papas lo creyeron porque dormia harto y me llevaron al doctor ahi se impactaron al verme tan flaca pesaba 44 kilos y media 169 estaba ya en 2do medio (empece a fines de 8vo)ellos pensaban que era por que me habia estirado pero no se habian fijado que hace 3 meses que no mestraba me querian internar llorar y los manipule les dije que iba a comer me creyeronpero no paso ni una semana y en e fisica me desmaye y desperte en un hospital con cuatro kilos menos la claudia me habia traicionado y contado todo a mis papas cuando estuve inconciente a ella tambien la somtieron ,pero que las dos volvimos a hospitales una y otra vez no me importaba nada de lo que mi decian cada vez que volvia a mi casa con peso lo perdia, hasta que me quede harto tiempo llege a pesar 35 kilos casi mori estuve casi tres años en hospitales no iba al colegio perdi muchas cosa estoy en 4 medio y tengo 20 años !!!!no gane nada pero perdi mucho,gastaron en mi millones de pesos,mi familia se desunio + y indirectamente soy yo la responsable cuesta salir no es facilpero se pede lograr, las anorexicas tenemos algo en comun somos perseverantes si alguna nos propusimos bajar de peso propongae ganarle a esto HOY peso 54 kilos todavia me vigilan pero se que estoy saliendo adelante

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MensajeTema: Testimonios 2   Jue Oct 14, 2010 11:37 pm

Testimonio 6:

Sufri anorexia nerviosa hace 2 años, cuando tenía 17. Ahora cuando leo los "síntomas" me veo claramente reflejada, antes no me daba cuenta de ello. No se muy bien cuando empezó,siempre habia estado obsesionada con mi cuerpo, desde niña, pues me vino la regla antes que al resto de mis amigas, y me desarrolle mucho antes que ellas,era la "amiga gordita" y yo lo odiaba. Despues de un tiempo controlando lo que comia y haciendo ejercicio consegui bajar de peso. La verdad es que me veia mas guapa,la gente me lo decia, los chicos me hacian caso, podia verstirme como queria y me sentia mejor.Empece a salir con un chico, y a adelgazar mas rapidamente. Al cabo de dos meses lo dejamos..y me derrumbe. Deje de salir con mis amigas, no quise saber nada mas de el. Me encerre en casa y lo unico que queria era hacer ejercico y tener tiempo para mi (esto significaba tner tiempo apra controlar lo que comia y bajar de peso)En un verano pase d los 50 kilos a los 38kg(con mi 1.60m. de altura)Fue entonces cuando mis apdres me dieron un ultimatum, o empezaba a ganar peso o me internaban.Gane algo de peso, empece el instituto y conoci gente nueva. Pase unos meses muy bien, llegando incluso a olvidarme d mi obsesion por la comida. Pero al cabo de un año un nuevo fracaso sentimental desencadeno el quq me diese atracones constantes, engordando muchisimo, por lo que cada vez me sentia peor. Ahora tengo 19 años y sigo igual, infeliz con mi cuerpo, con mi peso, vomitando a escondidas, atracandome de comida (y posteriormente de laxantes), me siento mal conmigo misma, no em gusto y aunque quiero, no puedo (NO PUEDO!!) llevar una alimentacion normal. Es como si cada vez que me permito un peqeño capricho (una chocolatina, un helado, unas galletas...) ya no pudiese parar y dejarlo. Quisiera salir d esto, porq mi persona no es la misma. Puedo pasar d la alegria a la depresion, en cuestion de horas. Si una mañana me peso y he engordado... el dia se habra acabado ahi, nada podra mejorarlo hasta el dia siguiente en q me vuelva a pesar. Ahora salgo con un chico, no sabe nada d mi problema actual (nadie lo sabe, pues la bulimia es una enfermedad vergonzosa, me doy asco) ni de mi anorexia de hace años. En el tema del sexo, cuando estoy mal, me angustio, pues aunq estoy locamente enamorada, lo quiero y me gusta, cuando estamos juntos mi cabeza no deja de `pensar en mi cuerpo, en si em vera gorda, en si le gustare,en q pensara de mi... es horrible. No se como salir de esto, y quisiera encontrar ayuda.

Testimonio 7:

“Yo empecé a padecer de anorexia a mis 14 años de edad, siempre fui delgada pero cuando mi madre murió, di inicio a comer compulsivamente para llenar ese vacío, subí 15 kilos de peso en una temporada de 4 meses, mis amigas me rechazaban, los chicos de mi edad no me miraban como a las demás chicas, así que empecé a investigar como bajar de peso y encontré las paginas pro anas en Internet y en una de ellas conocí a una chica que me empezó a dar consejos para bajar de peso, así que inicie por dejar de comer un poco, pero esta obsesión por ser delgada se convirtió en toda mi vida, en el día solo tomaba agua y comía 5 trozos de melón, y de noche tomaba mas agua, y dos cucharadas de laxantes y de vaselina liquida; cuando sentía hambre comía un poco, pero inmediatamente iba a el baño y me provocaba el vomito, me apretaba el estomago hasta vomitarlo todo ,duré 7 días sin comer nada en absoluto, solo bebía agua y laxantes, en ese momento creí que era mi mayor logro, pero de repente empecé a sentir nuevamente ansiedad por comer, me sentía tan asquerosa y tan culpable por el solo hecho de sentir hambre, que me cortaba las piernas y el abdomen con un cuchillo, y con el dolor me obligaba a olvidar el hambre, intente quitarme la vida por lo menos 3 veces y nunca lo conseguí, hasta, llegue a pesar 31 kilos, estuve al borde e la muerte hasta, que mi padre resolvió contratar a un nutricionista, con el cual me entendí muy bien, Él, me saco de ese maldito infierno”, infierno que nos crea la gente con una imagen falsa de la mujer.”


Testimonio 8:

bueno yo no tengo una gran historia,ya que tengo solo 14 años y toy sufriendo el problema de la bulimia..todo empezo cuando corte cn mi novio(pesaba 40 y media 1.50),yo queria tener lindo cuerpo ya que estaba sola,asi pense que los chicos les pareceria linda,sexy y demas cosas que piensa toda mujer,,,cuando tenia que ir al colegio iva sin desayunar por temor a q engorde,y en el colegio comia de todo,llegaba a mi ksa y seguia comiendo...hasta que despues empeze el gimnasio y me veia flaca pero no estaba conforme,,entonces se me ocurrio no comer..era el desayuno y hasta la noche no comia,era dormir,dormia mucho y mis papas pensaban que estaba cansanda,nunca se imaginaron q me iva a enfermar,los chikos en el colegio me decian q estaba re linda,pero no era necesario...(aunque ellos me decian "gorda" de cariño),despues las cosas fueron empeorando, cuando estaba sola era todo llorar,me acordaba de cosas muy tristes,podia pasar de estar muy feliz a estar deprimida,queriedome matar,ya no soportaba sufrir,hasta qe un dia tuve que ir a ingles particular y le comente a la profesora y ella le conto a mis papas,,se pusieron muy tristes y me preguntaron porque lo hice,lo que mas me dolio fue que yo soy conciente de lo que me pasa y los riesgos que corro pero no lo puedo controlar,,,luego yo fui al medico y me dijeron que habia perdido 3 kilos..taba media asustada,luego empeze a comer a escondidas y me provocaba los vomitos me sentia reloca,y en mi ksa me daban de comer y no keria,comia obligada y lo vomitaba,mi mamà no se daba cuenta que iva a vomitar,,y despues se daba cuenta que cada vez estaba mas flaca y que antes de comer algo miraba las calorias...hoy en dia lo sigo haciendo pero no tanto,aparte empeze un tratamiento cn una psicologa,y mi novio me ayuda mucho,,,aunque me re gustaria hablar cn alguien que tenga los mismos problemas que yo...toy teniendo mucho miedo a que me pase algo.

Testimonio 9:

tengo 15 años, yo tampoko tengo una histora demasiado larga. siempre e komido mal, si no me gustava algo n me lo komia y mi mama me preparava komida para mi y solo hacia lo ke me gustava. (aun lo hace ahora) de pekeña era super falaka pero me vino la regla y empeze a komer deskontroladamente, subi mucho peso en poco tiempo, pero por akel entonces me veia bien, no me preokupava nada, vivia feliz kon mis papas y mis amigos, tenia todo lo k keria, sakaba muy buenas notas... en fin, ke n me podia kejar. un año mas tarde, a los 14 años, empece a kuidarme un poko mas, y baje de 65 a 60. siempre me fijava en el kuerpo de todas y empece a acer grupos, el de las flakas de la klasse, el de las normales y el de gordas, yo estava al de las normales ya k media 1.67m y pesava 60kg. gorda n estava. me plantee acer dieta y empece a acerla x mi kuenta, iva restingiendo komida, y asta llege a vomitar una vez pero kuando llego el verano volvi a los 60 kg ke tenia. este año, al empezar el kurso, se me avia olvidado lo k llege a acer el año pasado. asi k el primer trimestre fue todo normal, simplemente ke komo me kedava al komedor hacia lo k keria kon la komida, si komia bien y si no tambien, nadie me decia nada. el segundo trimestre, empeze a dejar de komer, si avia manzana me la komia y sino no komia nada, al llegar a kasa mentia sempre, decia k me lo avia komido todo komo siempre, empece a perder un kilo, uno y medio, esto me gustava, hasta ke una amiga en la hora del komedor estava preparando una expocicion oral, hablava sobre la anorexia y la bulimia y me la estava diciendo, yo la corte y le dije si se vai planteado de serlo, y me dijo k si, k ya lo avia exo una vez, no komio nada durante semanas, y yo ya avia vomitado una vez, asi ke el dia siguiente, despues de estar en el komedor fuimos al wc a vomitar, esto lo haciamos dia tras dia, asta ke un dia, unas pillaron a unas de un kurso menos k nosotras vomitando y se lo dijeron al koordinador, llamaron a su kasa y las llevaron a sikologos. yo y mi amiga nos asustamos un monton, asi k decidimos pasar a no komer nada, rekuerdo ke fue muy duro, lo pase fatal, me dolia mucho la cabeza, estava muy floja, tenia sueño, lo uniko k keria era dormir. pasada una semana alimentandome de leche, agua y aire, ella lo dejo y yo fui tirando para delante,n komia nada,pero ya no era la pesadez de los primeros dias, estuve 3 meses sin la regla, yo iba haciendo esto y las ultimas semanas del instituto, ella volvio a vomitar, yo la akompañava pero n vomitava, rekuerdo ke yo me ponia delante del espejo y solo me mirava, asi asta ahora, voy al gimasio kada dia 1 o 2 horas, komo lo justo para mantenerme de pie y no desmayarme, my barriga ace ruido pero n tengo sensacion de hambre ni de sed, tengo la piel deshidratada, me duele la kabeza muy a menudo. de esto no sabe nadie nada, solo unas amigas ke tambien lo hicieron por un tiempo. nadie mas. y ahora alguien me amenaza kon kontarselo a mis padres. lo peor de todo es ke a mi me gusta pesar kada dia menos... mi primera meta los 57, depues los 55, luego los 50 ahora los 45... nose donde se va akabar esto pero lo uniko k kiero es k n se enteren mis papas. me e kortado los brazos y llevo un monton de marcas, tambien en la barriga y en las piernas. n kiero dejarlo, ahora todos dicen k tengo buen kuerpo. pero se los riesgos k korro, siempre tengo frio, asta en verano, tengo las manos y los piez azules i frios... n puedo dejarlo, ya lo intente y ademas n tengo voluntad.

Testimonio 10:

Bueno mi nombre es Natalia y soy de Rosario, Argentina, y yo sufro de bulimia. Todo esto empezo cuando yo tenia 14 años, y un dia un migo en forma de broma me dice: "Naty que gorda que estas", yo de estupida me lo crei, y ahun ahora cuando me lo dicen me lo sigo creyendo, y debido a eso empece a buscar la manera de bajar de peso, hasta que vi en una novela que una chica vomitaba y era re flaca, entonces empece a vomitar, sentia que er la solucion a todos los problemas,pero o podia controlar, hsta que un dia un chico que mi me encantaba le dijo auna amiga que no queria volver a estar mas con migo, yo ahi me puse re mal y gritaba que ese chico no me queria porque me veia gorda, fue ahi que empece a vomitar descontroladamente, nadie sabia nada, me iba mal en la escuela, me bajaba la presion, los pantalones me quedaban flojos, y muchas cosas mas, un dia cai que lo que yo hacia era bastante grave, hasta le hechaba la culpa a mi amigo, yo se que si el se llegara a enterar de lo que me pasa seria capaz de pegarse un tiro, y no lo digo por decir. Pasaron los meses y decidi contarselo a 3 amigas mias, ellas se pusieron muy mal por mi, y yo no queria cagarle la vida a ellas, entonces les dije que ya no vomitaba mas, al verles la sonrrisa en la cara me di cuenta que realmente lo que hacia no solo me lastimaba ami sino tambien alos que me rodean, pero se dieron cuenta que era mentira cuando yo un dia pasda de copas les confece la verdad, y hasta se le conte a 2 chicos mas, obviamene mis amigas se re enojaron con migo y me dijeron que nunca mas les vuelva a mentir, y fue asi nunca mas les volvi a mentir,solamente no les decia nada, por eso ellos fueron pensando que yo ya no vomitaba mas, y no me volvieron a preguntar mas nada sobre el tema. Siguieron pasando los meses y yo seguia vomitando, sola como al principio, pero nada mas que esta vez era mas descontrolado,incluso habia llegdo a pensar en suicidarme, hasta que descubri un foro de anorexicas y bulimicas en enfemenino.com, ahi encontre a muchas chicas de mi edad que me siguen ayudando para que yo deje de vomitar, y este mejor animicamente, me sigo viendo gorda, fea, sin ningun atractivo para los hombres, sigo pensando ahun que cundo un chico no quiere estar con migo es por mi figura, me sigo sintiendo sola pero ya hace como 2 meses que no vomito mas, sigo teniendo algun que otro atracon, y recaida, pero no vomito, y eso para mi es un logro bastante importante, lo unico que espero es poder curarme completamente, no solo mentalmente, sino tambien fisicamente, y lo mas importante espero poder volver a sentirme bien con migo misma con mi figura, por mas que tenga o no un kilito de mas, es mi cuerpo y si no empiezo cuidandomelo yo nadie lo podra hacer. Gracias por escucharme, me hizo muy bien volver a desahogarme y contar todo de nuevo. Y acuerdense que si yo pude salir ustedes tambien lo podran hacer. Besos a todas. Naty

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MensajeTema: Testimonios 3   Jue Oct 14, 2010 11:37 pm

Testimonio 11:

me llamo angela y les escribo para contarles mi experiencia con estas enfermedades. pues lo crítico empezó hace tres años, cuando tenía 19, pero el problema empezó desde q´ era muy chica, mi trauma por ser delgada surgió x la presión de mi papá pues siempre me estaba comparando con mi hermana, q´ siempre ha sido súper delgadita, cuando tenía 8 años mi papá llegó al punto de llevarme con una "doctora" q´ para adelgazar rápidamente me dió anfetaminas, después de eso mis papás se divorciaron, aunq´ realmente mi padre nunca estuvo con nosotros, estaba bien loco, nos golpeaba y hasta abusó de mi hermano y de mí, bueno después de todo eso, empecé a hacer mil dietas y ejercicio, pero nada me hacía bajar de peso, digo no estaba súper gorda, pero me habían metido tanto en la cabeza q´ si quería ser "bonita" tenía q´ ser muy delgada, pasaron varios años y un poco antes de cumplir los 19 empecé con una dieta q´ ví en una revista, empecé a bajar de peso mucho, así q´ seguí con la dieta y empe´cé a aumentar el tiempo de ejercicio y la cantidad de agua q´ tomaba, hasta q´ perdí x completo el control de lo q´ hacía, poco a poco fuí dejando de comer y a sustituir la comida x cigarro y agua, de repente cuando me daba mucha hambre comía gelatina o verduras para después salir corriendo al baño a vomitar, en mi casa nadie se daba cuenta de lo q´ hacía y así seguí como 6 meses hasta q´ ya era muy obvio q´ algo me pasaba, en ese lapso de tiempo llegué a pesar 40 kilos (mido 1.70mts.), me sentía muy cansada, se me caía el pelo y las uñas se me pusieron como azuladas, además me dolía horrible el cuerpo hasta q´ un día me levanté y no podía ni ponerme en pie, ya de plano no aguantaban mis piernas, cuando se dieron cuanta en mi casa me llevaron de urgencia al hospital, ah{i me atendieron pero le dijeron a mi familia q´ lo q´ yo necesitaba era un hospital pero psiquiátrico, xq´ lo q´ yo tenía era un tremendo transtorno de alimentación y de plano ya estaba debrayando. me internaron en un psiquiátrico como tres meses, ahí me saturaron de pastillas de todo tipo y me empezaron a dar una dieta para subir de peso, yo comía pero cuando no se daban cuenta las enfermeras me iba a vomitar, hasta q´ me dejaron salir del hospital, ahí conocí a varios chavos (xq´ en el hospital había hombres y mujeres) con los q´ empecé a salir, pero estaban más mal q´ yo, no sé creo q´ de alguna manera lo hacía para vengarme de mi mamá x haberme internado en ese lugar, hacía puras estúpideces, me alcoholizaba hasta perderme y me metía con el tipo q´ se me pusiera enfrente, así q´ los internamientos en el hospital empezaron a ser cada vez más frecuentes, en 3 años estuve internada 14 veces, sufrí como no tienen idea, xq´ a pesar de estar delgada ´sentía q´ nadie me aceptaba y la neta los tipos con los q´ salá sólo se aprovechaban de mí y cuando se aburrían me mandaban al diablo, entre todo lo q´ hice también le robé dinero a mi mamá para comprar laxantes y diuréticos, nunca llegué a drogarme xq´ mis verdaderos amigos se encargaron de evitarlo, pero sí empecé a cortarme los brazos con navajas y a quemarme el cuerpo con cigarros, llegué hasta el punto de intentar suicidarme, y no fue una vez sino tres. la última vez q´ estuve internada fue en diciembre del año pasado, ahí conocí a un psiquiátra q´ es otra onda, lo primero q´ me dijo ´fue q´ yo era el ser más patético q´ había conocido en su existencia, xq´ la mayoría de las pacientes ahí estaban x ondas realmente complicadas de la mente y no x una obsesión de estar delgada, q´ no entendía como a mi edad me gustaba la idea de estar todo el día tomando antidepresivos, ansiolíticos y no se cuanos chochos más q´ me tenían totalmente estúpida y en calidad de zombie, y q´ si yo no quería salir de eso mejor pidiera q´ me cambiaran de médico xq´a él le daba bastante flojera, creo q´ todo eso era lo q´ yo necesitaba para decidir salir adelante, xq´ a partir de ese momento cambié x completo empecé a comer, dejé de vomitar y recuperé las ganas de vivir. actualmente llevo 6 meses sin´regresar a un hospital, más q´ para estudios y mis citas semanales con el psiquiátra, no sé siento como si hubiera vuelto a nacer, xq´ ahora ya no me importa lo q´ los demás opinen de mí, no me interesa impresionar a ningún chavo y lo más importante me acepto y me quiero como soy, pues entendí q´ no valgo x lo q´ peso o la talla q´ soy sino x mi escencia y lo q´ hago x ser mejor cada día. hubo algo en todo esto x lo q´ creo q´ valió la pena lo q´ pasé aprendí q´ no tengo q´ ser perfecta, q´ nadie lo es, y entre todo lo q´ me dejó esto fue el aprender a pintar, hago cosas bien locas pero es mi forma de expresar lo q´ siento, actualmente estoy x entrar al tercer semestre de historia del arte en la universidad y tomo clases de pintura. todo esto me dejó mucho aprendizaje para conocerme a mi misma, pero lo q´ nunca me podrá entrar en la cabeza es a q´ nivel hice sufrir a mi familia, xq´ creo q´ ninguno de ellos se merecía pasar x lo q´ les hice pasar, fueron tres años de un total infierno y no creo q´ nadie lo merezca.



Testimonio 12:

Cómo podría comenzar mi historia. Se trata de una más de muchas otras como las de ustedes que concluye en un agujero sin salida. Hay quien no es capaz de superar problemas de su entorno y caen en la droga, el alcohol u otros tipos de estimulantes. Yo me oculté en un mundo tan destructivo como los anteriores tanto a nivel físico como económico, con la salvedad de que no lo sabe nadie más que yo misma. Ya llevo 14 años sumida en esta enfermedad que comenzó siendo anorexia pero que hoy por hoy y ya desde hace 13 años se ha transformado en bulimarexia, con todo lo que ello conlleva. Lo de la bulimia se lleva mejor a nivel familiar puesto que tu familia te ve comer y se sienten bien, NO LES HACES DAÑO, y aunque sólo sea por verles felices vale la pena el mal rato que tras la comida pasamos en el baño. Mi miedo es lo que me pueda estar pasando por dentro puesto que en muchas ocasiones me siento débil y me dan muchísimos mareos cosa que no es normal en mi que a pesar de todo siempre he sido una mujer muy fuerte en lo que a enfermedades se refiere a pesar de mi delgadez. Hoy me odio, y no es por mi físico, sino por mi actitud ante la vida. Cómo me va a querer nadie si ni yo misma me acepto y tengo PÁNICO A ENGORDAR si vuelvo a la normalidad. A todo esto añadir que llevo toda mi vida haciendo deporte y hoy por hoy es mi única válvula de escape y lo que me aleja de la comida. Hago natación y sobre todo ciclismo de carretera. Creo que gracias a este tipo de actividades aún me encuentro con la cabeza bien amueblada pq me hace ver el mundo con otro perspectiva pero el problema está cuando vuelvo a casa y ... Mi situación social tampoco es lo que me gustaría que fuese puesto que he de comentar que soy por naturaleza un ser social que necesita estar con más gente para poder compartir y ser FELIZ que es nuestro principal objetivo. Pero las circunstancias de la vida me han llevado a esta situación por incompatibilidad de horarios con mis amigas y los kilómetros que nos separan en la actualidad al haberme mudado a otro pueblecito algo más lejos de la capital. Todo esto hace que sea yo quien ha de ir a sus casas pq ellas no hacen por venir a la mia con esta disculpa (lo cual me duele en el alma pero no me queda otra que chincharme). Bueno me despido hasta muy pronto pq estoy comenzando a pasarlo mal con sólo comentar algo de lo que me está comiendo por dentro y no puedo soltar para evitar dañar a los que a mi alrededor tengo.
Cathaysa




Testimonio 13:

hola!!! mi nombre es eloisa, quiero contarles que desde que tenia quince años empece a preocuparme x mi peso.. yo era gordita, pero no me importaba hasta que una vez mi hermana que es 7 años mas grande que yo me acompaño a comprar unos pans de licra y cuando me los medi y ella me miro se empezo a reir delante de toda la gente que estaba en la tienda diciendome que " que gordas estas!!1 desde ahi empezo tdo. empeze x hacer una dieta de una revista y luego vi que andaba bajando de peso y la ropa me quedaba mejor.. segui bajando hasta ya no comer nada . en las mañas caminaba un kilometro hasta laescuela de ida y regreso , no desayunaba mas que una manzana o platano, jugaba basquet ball como 2hrs y luego me bañaba y me quedaba dormida y ya no comia nada en todo el dia, cuando me daba mucha hambre me comia un pan integral y una taza de cafe,, eso era todo estuve asi x mucho tiempo hasta que la regla no me bajo durante 4 meses y mi familia se preocupo y me llevaron al doctor y me puso muchos casos realmente alarmantes de ejmplo para darme cuenta que lo que hacia estaba muy mal. pesaba 39 kg y media 1.55. mi pelo se me caia y sufria de muchos dolores de cabeza. recupere algunos kilos pero ahora ya no puedo estar tranquila siempre mepreocupa la comida eds lo unico que me hace infeliz la maldita comida nunca puedo sentarme ala mesa y decir voy a comer sin pensar en que voy a engordar! pero no puedo cada dia es dificil tomo 3 laxantes en la noche y cuando como bastante lo voy a vomitar. no estoy gorda pero siento que si bajara mas estaria mejor. para mi el peso es ,o mas importante. no puedo soportar estar mas gorda que mi amiga. mi amiga es bonita pero yo soy mas que ella hay veces que salimos ala calle y si a ella le hablan mas que ami los chicos, me da envidia y quisiera estar mas delgada, mi amiga no es gorda pero tambien sufrio de anorexia hace poco y ahora come normal y tiene un poco de pansita e llegado a darle chocolotes y comidas muy caloricas con el pretexto de que la quiero mucho y que lo hago x buena gente pero solo quiero que engorde xq no puedo soprtar que algiuien este mas gorda que yo
Eloisa




Testimonio 14:

Hola me llamo Mariela soy de argentina, tengo 24 años y hace tres años q sufro esto, al principio comence con una dieta,luego como bajaba poco comence a vomitar lo q comia,despues vi q comiendo menos adelgazaba mas rapido,pasaba hasta 4 dias sin comer,como baje mucho de peso,mi mama me llevo al medico donde me hicieron unos analisis me dijieron q estaba desnutrida y en bajo peso me diagnosticaron anorexia,estube en un corto tratamiento de un año, subi de peso,pero volvi a recaer y ahora tengo anorexia y bulimia,hay dias q como solo yogurt descremado y manzanas,hay dias q como "normal" y al finalizar el dia vomito.No es facil llegar a ser una princesa,eso es lo q me digo,yo quiero salir de esto,pero por otro lado no quiero engordar,me digo a mi misma bajo diez kilos nada mas,y empiezo a comer bien sin vomitar,pero se q si sigo asi ni siquiera voy a llegar a mi meta.Tambien sufro depresion y me autolesiono. Quiero ser flaca pero no quiero morir. Les dejo mi email: mary_11_6@hotmail.com por si me quieren escribir,o les cuente algo mas de mi,me gustaria q respondieran estas lineas.gracias...mariela
tambien queria decirles a las chicas q no caigan en esto q es un infierno,yo se q necesito ayuda pero no puedo pedirla,quiero salir,pero a la vez no,porq mi pensamiento es q si dejo a ana y mia, me voy a volver obesa,es como una lucha interna.Por favor a las chicas y chicos, q piensen en meterse en esto para experimentar, no lo hagan, porq no se puede salir,si bien hay gente q se recupera la lucha interna va a seguir. Siquieren estar mejor con ustedes mismos,hagan las cosas bien y despacio,consulten al medico o nutricionista,no acaben como yo hechas un asco,sola, deprimida,porq al final quedas sola sin amigos sin familia,solo vos y la maldita comida,si no comes esta bien, si comes vomitas,cuantas calorias consumi,cuando te miras al espejo solo ves algo fofo y gordo los rollos saliendose por el costado, mintiendole a todos,llorando cuando subia unos gramos, castigandome por ello cortandome los brazos para recordarme a mi misma q debo ser mas fuerte la proxima vez q tuviera un atracon,todo esto y mas,con 48 kg me seguia viendo gorda...ahora he subido de peso,y cai de nuevo en ana y mia, 2 dias no como,al dia siguiente como y lo vomito todo,y asi pasan los dias,pero ninguno de ellos difruto. A veces pienso "hace cuanto tiempo no disfruto de una rica comida con mi familia" me da bronca, lo unico q hago es preocuparme de como me veo, si engorde,hacer gimnacia para quemar las grasas,las calorias.Ya olvide lo q es compartir en familia, o los amigos,el arte q es mi pasion,yo canto y dibujo, mejor dicho lo hacia,descuide mis estudios,todo por esta maldita enfermedad. Espero q sirva mi testimonio,porq no me gustaria q mas gente caiga en esto,tengo una hermana de 16 años,y me doleria mucho q ella pasase lo mismo q yo.Vivan cada dia y disfrutenlo como si fuera el ultimo,no sean como yo.
MARIELA




Testimonio 15:

hola.primero queria decir que yo no se muy bien si tengo una enfermedad..quiza nunca la tuve..y busque siempre llarmar la atencion...me encantaria que alguien me pudiera decir la verdad. desde chica mi mama me introdujo en la comida sana y las dietas, fui a nutricionistas para que sea equilibrada mi comida.pero un verano estaba muy gorda y fui a un doctor que te recetaba unas pastillas, con eso logre bajar bastante, casi ni comia y hacia mucho ejercicio, que en realidad es ahora que me doy cuenta que si estaba algo enferma, luego engorde mas de la cuenta. Para ese entonces pesaba 72 kilos, midiendo 1.66 cm, porque me devoraba paquetes de galletitas y dulces en segudos, volvi al doctor..me ayudo un poco..fui haciendo dietas..comida sana y laxantes, (porque cuando empece a hacer dieta comence a sufrir mucho estreñimiento) y vomitaba. Asi pase varios años, pero me controlaba (por eso no se si llego a ser una enfermedad), quizas pasaban meses que andaba re bien, y por ahi optos tantos que no. Segui llendo al doctor a escondidas, mi meta este ultimo año es no pasarme de los 60 kilos. en el verano llegue a pesar 54 y me sentia tan bien!!!! ahora estoy en 60 y voy a gimnasia obligada porque no me gusta...quiero comer sano..pero no tengo voluntad...ya no se que hacer..he ido a nutricionistas, he comprado y probado toda clase de pastillas y batidos para adelgazar, ya he ido descartando una larga lista de alimentos en mi vida..nada de carnes rojas, blancas, pescado..ni fiambres, ni fritos, ni grasa ni manteca, ni nada...solo verduras, leche, yogur, frutas y tostadas o galletitas pero de salvado o multicereal....pero esta bien..es comida sana......pero no he conseguido nada...se que no voy a vomitar mas...pero no puedo comer tranquila nunca..se las calorias de exactamente todo...y hago dieta 2 o 3 dias..por ahi me comi un caramelo..me enojo conmigo misma por la falta de voluntad..y me sale la bestia de adentro y me devoro todo...lo que me hace sentir peor.... Encima este mundo de mierda en el que vivimos te lleva a que si estas mas flaca..estas mas linda!!!!!siempre, siempre el mismo comentario...yo asi no puedo....quiero bajar de peso...no creo que este enferma...pero tampoco soy normal. gracias por todo...es un deshaogo para mi!!besos soy yo de nuevo...queria decirles tambien..capaz que tienen experiencia...esta muy mal que no pueda comer frente a mucha gente o en lugares publicos,no puedo comer un alfajor por la calle o evite las cenas de amigas...porque siento que la gente va a decir..mira lo gorda que es y encima comiendo!!! siempre decaigo por la noche cuando mis padres se van a dormir..no me controlo..empiezo por una galletita y termino el paquete..y lo mas gracioso..que antes devoraba las cosas prohibidas, ahora aunque me coma todo, sigo elegiendo lo dietetico jaja!!!aunque no es chistiso, lo se. Soy conciente que no me gustaria bajar mucho de peso..solo llegar a los 56 kilos, serian tan solo 4 kilos, pero el no poder hacer dieta ni bajarlos me esta costando el autoestima, me lastima por dentro..es un dolor muy grande...encima se le suma que estuve de novia durante 6 años con una persona, y hace 5 meses nos separamos porque se le termino el amor...no es excusa, claro, pero me siento menos querida todavia, no se si me explico. muchas gracias, aunque no lo publiquen, yo lo queria comentar con ustedes. Esto si no lo publiquen, es a modo de informacion. Soy alejandra, tengo 23 años.Soy hija unica, me recibi de un terciario como tecnica en Hoteleria, comence la facultad a estudiar Licenciatura en Administracion de Empresas, trabajo en un estudio contable y con una diseñadora de indumentaria.Mi vida estaba toda armada, pero un pilar muy importante se derrumbo, y me siento muy perdida. He visitado todas las pag y videos sobre bulimia y anorexia...buscando no se, una explicacion quizas, he hecho los autotest, para saber si en verdad estoy enferma...porque no soy para nada flaca..tengo mucha pierna y cadera...bueno no los aburro mas. Un beso muy grande
ALEJANDRA

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MensajeTema: Testimonios 4   Jue Oct 14, 2010 11:38 pm

Testimonio 16:

Mi nombre es Mariana, tengo 25 años. Soy la única mujer dentro de 4 hermanos. Ellos son todos super delgados y fibrosos, al punto de que sin hacer ejercicio tienen los abdominales marcados !! Siempre fui la más baja y cuando me desarrollé empecé a subir de peso. Tenía 16 años, medía 1.56 m y llegué a los 50 kilos. Yo comía feliz y libremente. Pastas, alfajores, galletitas, ir al supermercado era una fiesta !! No sabía por donde empezar ... Salado o dulce ?? Pero todo se acabó cuando me empezaron a decir " vaca, gorda"... O comentarios de tipo " sos linda pero estás un poco rellenita". Sin demasiado esfuerzo logré bajar unos kilos y fue increible como todos me halagaban ! Terminé el colegio y me metí de lleno en el gimnasio, a falta de una buena orientación vocacional, y la ruptura con mi novio, mi tiempo estaba dedicado exclusivamente a mi cuerpo. Dejé de comer todo lo que era elaborado, solo verduras y de las más hipocalóricas. Un día me tenté ... Comí algo que ya formaba parte de los alimentos "prohibidos" entonces vomité por primera vez. Pasaron más de 7 años, en el camino se me fueron años de adolescencia, de hacer amistades, de generar vínculos, perdí a mi madre de una grave enfermedad. Tuve un intento de suicidio, y ahora me quemo el brazo de vez en cuando. Voy a terapia una vez por semana pero siento que esto no tiene cura, por lo menos no en mi caso. Sufro de una grave distorsión de mi imagen. Nunca volví a pesar más de 46 kilos, en enero de este año llegué a mi punto más bajo, 38 kilos. Empecé con ataques de pánico, los cuales me hicieron querer subir de peso de forma inmediata, pero me volví a quedar a mitad de camino. No llego a los 44 kilos y ya quiero volver a bajar 2 !!! Soy consciente de todo, sé de esta patología tanto como cualquier profesinal pero no puedo salir ... Me hundo cada vez que el espejo me muestra esa imagen, que aunque sé que está distorsionada, no lo puedo evitar ... Solo me pregunto ...alguna vez volveré a comer un plato de ravioles con queso ? Me haría tan feliz creer que si.




Testimonio 17:

hola a todos. mi historia es muy larga, pero os la contare. tengo 24años, y a los 17años me enamore de un chico portugues, estuvimos un año, y el me dejo por uqe no pudo enamorarse de mi. cai en depresion. 5 intentos de suicidio,uno de ellos al borde de la muerte. al dia siguiente de salir del hospital, justamente el 6enero, conoci a mi gran amor, estive 3maravillosos años a su lado, pero la chispa se apago, y su familia se metia por medio, ellos no me aceptaban por mis kg de mas, creo qe ai empezo, mi gran tristeza. me dejo el dia de mi santo, el 12 octubre, un año antes deje de fumar, y empece a preocuparme mucho por mi peso, me puse a dieta y baje 10kg. pero cuando deje el regimen empece a engordar, y abia meses que me daba por bomitar diariamente, en total lo ice 2 veses, cada una de 3semanas o asi. la ultima fue ace 6mes, pero lo deje porqe conoci a un chico, pero 3mes despues me dejo, estaba con otra, y ahi cai por tercera vez en la bulimia, ya an pasado casi 3mes, 3meses qe llevo vomitando,se me juntaron muchos problemas, soledad, tristeza, andar mal economicamente, no tener trabajo, miedo a caer en el tabaco otra vez, desamor, pero ya es tarde, ya llevo 3meses y ya dependo del vomitar, si no lo ago me muero, me siento gorda,en 3mes e bajado 10kg, pero qiero mas, y pienso seguir, a pesar de que me estoy qedando sin fuerzas, vomito diariamnete 4veces, me siento debil, cansada, me mareo, no consigo concentrarme en nada, pero seguire... no caigais en la bulimia, eso os matara como me esta matando a mi...
PILAR




Testimonio 18:

Tengo 18 años y mi enfermedad surgio alrededor de los 14 años. Siempre fui una niña alegre y extrovertida pero al darme cuenta de que mis amiga empezaban a salir con chicos y yo me quedaba sola pense que todo se debia a que era fea y gorda. Primero comenze con depresion me cortaba las muñecas y el estomago con un cuchillo cartonero y me golpeaba en muchas ocaciones hasta que me salieran moretones solo para olvidarme de mi problema y desahogarme con el dolor, tambien hubo un periodo en que me arrancaba los pelos de la cabeza pero eso lo supere sin dificultad con ayuda psicologia. Comenze a imprimir dietas del computador, imprimir fotos de modelos y me obsesione con mi imagen. No recuerdo la primera vez que vomite pero si recuerdo la primera vez en que fui a comprar laxantes a la farmacia. Llegue a un punto en que si veia a un obeso o a un gordo caminando por la calle me reia en su cara o lo insultaba y me daban asco.. Yo soy anorexica nerviosa y estoy pesando 47 kilos y mido 1.55 aun no he superado mi problema aun me siento gorda, fea y sola. Mi meta es llegar a los 30 kilos. Pierdo alrededor de 4 kilos por mes.. un kilo por semana, yo antes pesaba 59 kilos y fue un cambio muy grande para mi.. ultimamente he dejado de comer para dejar de vomitar porque tengo la garganta muy dañada, siempre que vomitaba sangraba mi garganta asique ahora solo tomo anorexigenos laxantes y evito la comida a toda costa. He perdido muchas amigas que supieron de mi enfermedad y se alejaron en vez de ayudarme mi familia sabe que vomito despues de cada comida pero no le importa, veo la muerte como algo muy cercano .. he ido a psicologos pero nunca sigo con las sesiones, la ultima vez que fui me encontraron depresion y ansiedad, estoy muy enferma y todo esto lo voy cargando yo sola refugiandome en fotos y en mi reflejo aun espero un rayito de esperanza para dejar lo que estoy haciendo y comenzar a vivir como una persona normal.
ojala publiquen mi testimonio.. tambien tengo blog http://quizasvuele.blogspot.com/ CATALINA

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